聽 傻人嘀咕

有一天突發奇想，想說從此以後不去人多的地方跨年了。


我討厭這個時候，我討厭這種感覺。
每一回年末，人們歡騰地迎接新一年，恨不得趕快送走這個過了300多天、毫無新鮮感的一組數字。
舊的一年有那麼糟嗎？爲什麽沒有人伸出手嚷著：“不要走……”?
然後還得重新適應新的年份，換個日曆，買新的筆記本，稅務全都要更新重繳。
又得費心想一些目標，費力重整自身，費時懊惱蹉跎過的時間與機會。
再感慨時光不待人，又長大了。




愛玩的人兒都把自己往人群裡擠，出一分力大喊10、9、8、7……，用力地把2010氣走。
難道跨年非去倒數不可？痞子蔡說跨年還在做研究、刻苦唸書的人，
要么就是會成功發明能治好絕癥的藥的奇才，要么就是拿諾貝爾獎的有功人士。
哈哈，當真？


基於我仍是愛玩的小女子，所以不管將來會幹嘛，待會兒我會去參與倒數XD



未來如果不參與倒數，我希望能在書中度過。（但願不是社交網絡的陪伴）


2010，讓我增長了閱歷，亦成長了不少。
咱們2011再繼續往前沖！
 

綾瀨遙和藤木直人主演的《螢之光》深得我心，
因為雨宮螢的魚乾女角色令我甘拜下風。
此魚乾女的乾物等級幾乎無人匹敵！

人前亮眼的OL，下班後
舒適的運動服（正和我意，但我不會把穿了個洞的衣往身上套）；
冰箱裡的冰啤酒乾杯（但我還不習慣啤酒的苦澀味道）；
懶洋洋的性格造就成堆的雜物（只能說呆宮的功力過深，我頂不順亂糟糟的空間）；
在櫞廊發呆打滾（喜歡那個櫞廊，但我家沒有。我也喜歡打滾~）


人是矛盾的，我說我喜歡這個性格，實際上我也有魚乾女的影子，
但卻又出於常理及面子得跳脫這個性格。


說呆宮很廢又不儘然，因為她有很強的事業能力。
應該說是很穩固的毅力，一旦決定要做到的事（只限於工作內）
她就會發揮打不死的蟑螂的精神，勇往直前。


所以又要很假正經地說：“人們應該向她敬業積極的態度學習”嗎?
罷了。



不想再羅嗦自己在假期有多頹廢有多宅。
只是我很欽佩那些假期沒有補習沒有上課沒有鞭策的環境下，
還會自動自發唸書的人。
此話絕無貶義，而是發自內心的高度讚揚。
當教育逐漸被績效化、文憑化、商業化，
那些勤奮看書的人都在埋首參考書向A看齊（教育制度迫使學生不得不如此）
而真正有心做學問的人少之又少（尤其是我國==）


認識的人中只有寥寥數人是知識狂熱分子，首推我們班長勇學。
他願意花所有旅費去買一本物理學好書；
把有限的broadband下載額用在下載大學講師講課的片段；
花時間在閱讀及思考科學相關項目。

也許在他的眼裡，科學無處不在。




說遠了，總之我很仰慕見識多的人。
又是年關歲末了，每年這個特別的日子就該有些感觸，或回顧、展望。
然後又再胡亂下定決心要幹下哪門大事要多洗心革面重新做人。
當年關一過1月1日遠了，就意盡闌珊地活下去吧。

剛從培訓營回來，27屆的培訓營。
我是24屆的，想想被培訓的時候已是4年前的事了。

去年考完SPM就直奔首都打工，錯過了去年的培訓營。
而今年終於首次以舊學記的身份出席，感覺好生疏哦。
畢竟最近一次參與學記活動也是去年的感恩會，脫節好久。
不認老也不行><

然後很多同屆朋友都回來了，熟悉又陌生的，
美雲秀慧子君麗蓉業婷運聯錦輝威源潔媚舒淇建朝
燕雯漢龍詩敏伊華嘉敏嘉穎曉萍素儀惠蔚秋惠嘉玲
旭哲意興政亨嘉洛青洛耀陽俊斌凱嚴智棟翰元倪捷
甚至於較少回來開會的慧幗和薇雯都回來參與一份。

想念的還有祖金杏紋凱璇俊鎰敏慧琪琪玉韻汶靖艾筠淑蓮志華欣宜穎欣……

其實type著這些名字的時候，都還能記起他們的臉他們曾經擔任的職位。
其實很想見同屆學記們，懷念在一起辦活動的時光。


坦——白——說——
不知是否自己交際能力差，還是不健談，還是面目可憎，還是無趣，
但，說——真——的——
在學記那裡找不到歸屬感，找不到友好的默契，無話題的尷尬一直在發生。

應屆的時候都積極參與每個活動，只是偶爾缺席會議，因為
怡保對我們區來說太遠了。即使早上7點搭最早班公車出門，
中途輾轉換道，乘船搭巴士再轉巴士才能抵達报馆，
卻又無可避免的遲到。再說來回的交通費又得花上不少錢
也因此很多排在會議日以外的活動如考察場地和排練都不能參與。
（算了，滿腹怨言和勉強是沒幸福的！~）

獨自搭車到怡保是好不容易從父母那裡得到的準證，現在想起來當時的自己
還真的膽粗粗一個女子出外坡。很慶倖當時沒遇到什麽壞事。

也努力地想要參與大家啊，但可能有點語言不通還是自卑心作祟，
還是頻率不同？到頭來熟稔的朋友也沒幾個。
就算現在，見到面除了正常寒暄，我都不知如何跟他們聊下去……

其实好喜歡學記活動的氣氛，很享受很歡樂。
在今屆培訓營的3天里，回憶起不少卸任前的時光。
這個沒有歸屬感的大家庭，我還會回去嗎？

最後，感謝工委的用心付出，歡迎新血的加入！

該死的……10分鐘前仍屬於這個家的笑容都從嘴角卸下了……

After 17後越來越有種逼自己長大的想法，
好像再不成熟就枉為人了。

成熟固有分好多種，表面上形式上的比如
作風越來越大膽，
穿著越來越大人，
去旅遊也離父母越來越遠……


但對自己最根本的要求是：

-孝順父母
少氣他們，別讓他們老得那麼快，他們還要等我訂的機票，出國嘆世界。
陪伴他們，讓他們享受和孩子在一起的天倫之樂。
有能力的話減少對他們的經濟依賴，別讓他們再為生活喊苦。

-寬待別人，嚴律及自
世界不完美，不是所有人都能達到別人的要求，
所以對人、看事情，不宜太早下定論，凡事三思。
試試站在對方的角度，才能體諒別人。
（晴，現階段，我把自己的角色定為朋友里的笑果。目前為止還挺享受這個角色。）

而自律，尚是我欠缺的吧！
上了中六，卻沒認真地尋找一條將來要走的路，卻沒認真的看待課業。
曾經笑努力的人很傻，曾經傷害過一直很認真做學問的人（還好他人好，不跟我計較）
直到星期一看了歐陽文風的社論才驚覺成功的人一直都很努力，肯吃苦。
也要有責任感吧。

-懂得感恩
-懂得對社會國家及地球的責任


xx

爸出門不在家用晚餐。
原本和媽媽相處得挺愉快的，前所未有的。
媽提議我煮義大利面，她煮面作為晚餐，我歡喜的答應了。
（心裡竊喜，原本就想在她過幾天的生日煮給她嘗嘗）
然後，費了一些功夫，弄了2盤出來。
一份是弟的，一份是我和她share。
我在廚房里清洗廚具，熱烈地和她交談，滿心期待她的評語。
原本她說怕吃不慣洋人的食物，所以才要和我share。
沒想到她把整盤吃光了=D

然後就是她煮給還沒吃的我。
面端上桌，我滿心歡喜地吃著面，慶倖著今晚的幸福。
誰知，她很煞風景地犯了老毛病，挑我的毛病。
（最反感就是她老愛教我禮儀舉止etc，老是重複重複再重複）
她滔滔不絕的說著……我決定尊重她，一句都沒頂撞她。
我知道只要我一出聲，結果就只有吵鬧不休。

多番忍讓并無法修成正果。
她說：“妳沒頂撞我，但你的不滿全都寫在臉上和動作上了！”
那一刹那我的防備全數瓦解……眼淚又不爭氣地滑下臉頰。
我說，你到底要我怎麼樣？我已經一聲不吭聽你的了。



一個溫馨的晚間就搞砸了。

xx

媽，二哥不是告訴過你嗎？
你說的話，我能接受的早就聽進去了。
那些重複又重複的，我就是硬不就範。
直到有天碰壁了，發現了不妥，我自然想起你的教誨。
自然會一次性修正錯誤。




千言萬語……此刻心情是條纏死的結，願我能親手解開……