差點沒忘了自己擁有一個部落格。
在社交網絡大行其道（facebook也用8年了哇）的年代，不夠快就落伍了，facebook紅多久 部落格就沒落多久。
我們也從高中時期蛻變成今日職場上衝鋒的菜鳥了。
哇怎樣是來感歎時光的飛逝嗎。
我很好，2015年結束了最後一堂 本科lecture，2016年考了最後一張卷后飛去京都大阪，
現在在檳城工作，這裡一切都很順利，順利得讓我難以置信，或者讓我害怕未來會有什麼波折，像大學時期的無助感會不會再重返。
生活安穩舒適心裡卻焦慮不已，一來不確定自己要什麼，二來有去拓展新的可能性，三是擔心自己“不專心”誤了正事（記得那天耀陽講的，專心一點比較好）。
我會常來寫寫的。
也不是說我賭懶誰，從昨天到今天我都很鬱悶，心情很差。
論文趕了3天3夜，從星期二Appaisal交了以後，週二晚、週三晚、週四晚，沒日沒夜地在做功課。
3天對我來說，很奢侈。
沒錯我在生氣自己。
But 結果是什麼，很爛，字數不足，內容薄弱，方向模糊。來到期末了還卡在設定研究方向，這一步走得太遲。
明明跟大家一樣有一個學期的時間，但為什麼我只有3天來做，然後還安慰自己“誒，人家用3個月的時間寫，你3天的就不要跟別人比成就了”。
我憑什麼這樣自我安慰、自我感覺良好？？
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昨天吃了飯回到寢室就呼呼大睡了。7點多。醒來的時候凌晨三點鐘。
刷了手機和臉書消息，開始寫Urban Design功課的大綱。有點寫不下去。
寫好后匯給拍檔Wani，她也在線上。好拼的說。
討論了一些。很難過的是發現她把重心放在另一份功課。
內容的決定還要等她修改，才來表決分工。
實在寫不下去了，心煩意亂，一直想這些天來怎麼過的。
無時無刻都很難受，壓力無上限。如今功課交了少了交論文的壓力，但寫不好的鬱悶卡在胸口。
啊！我很想吶喊，把3年的時間無時無刻都花在寫作業，但為什麼論文寫不好，時間管理做不好，效率仍然奇差。
想要雙手一攤什麼都不做又不能，下週一週二連續有兩份報告要交。
壓力山大。我不曉得這個學期怎麼熬過來的，我選擇早睡，鬧鐘放3點，夜裡兩隻壁虎不停地放出“嘚 嘚 嘚”的聲響，全世界好像只有牠們陪我。
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我記得有人這麼形容過，人生最好的職業狀態是：做你興趣的事，這份事業必須足夠支撐你的生活，如果剛好興趣的事又是拿手的事更好。
探索自己的興趣，我一直都在尋覓，想要把自己變希望的那個樣子，又要確定自己有能力勝任。
現在只曉得自己多麼一無是處，糟透了。
9點課，是Mr. Philp的最後一堂課，不想遲到，因為這堂課很值得。
Has 在12舍等我，載著她的當兒拐到法律學院，發現車頭搖晃得很厲害，幾乎不受控制。
爆胎了，哎，當下沒有過分激動的情緒，只想安全地抵達學院，去上課然後把車修好。
沒有任何“唉，也太倒霉了”的情緒波動。
我不曉得為什麼沒什麼反應，但我很僥倖這件事情不是發生在任何需要交功課的途中。
哦對了，也不是在任何冒險的路上，而是熟悉的校園。這讓我有足夠的資源和時間去應對突發。
摩托總算在6點前修好了。過來修理的是兩個馬來青年，沒想到比我年紀輕，19跟20左右。
他們說，你是很健談的華人女子欸。
我不曉得這份健談是建立在跟班上的人涉足后才有的，還是先天就有了。
不太像是前者，因為我一向很能陌生人打交道，最忌半生不熟。
在等修車工頭過來之前跟has她們吃飯。爾後發現在事情發生后她們真的很緊張我，
還特地信息我修好了沒。
通過這件事情發現了，原來人家對我那麼好，但我總是寧願一個人，然後拒絕與她們相處和互相更進一步認識。
而且在寧願一個人后，回頭來抱怨同學不接受自己這個華人。
唉，有沒有想過自己付出多少，怎麼能奢望別人平白對你好呢？
總是被種族差異蒙住了眼與柱塞了腦，今天總算釐清了一些事實，
是自己的行為偏差導致別人對你的態度，無關種族。
p/s 吃飯期間has問我，現在聽得懂他們的對話了嗎？我說，不曉得是自己進步了，還是因為你們的遷就、特地放慢語速，才聽得懂。
但我清楚知道，對你們確實有歸屬感了，語言和宗教隔閡都阻擋不了我認同你們的好。
1. 今天情人节，继续与我毫不相干。
22年了，没有爱情的光临，让我从无可奈何到忧心忡忡。
于是我不停地问身边的人，我怎么了为毛没有人喜欢我。
好吧喜欢是一回事，喜欢到想要据为己有又是另一回事。靠，谁来把我据为己有？
于是我得到两种说法，一种是你没问题啊，另一种是你太强悍了。
2. 对不起世界，我还没准备好。
活在价值观的碰撞，我深深地陷入了思想的瓶颈。
一边厢父母要我安分守己，不要管太多。
一边厢组织在焦灼地预备一场轰轰烈烈的示威。
对不起世界，我还没有足够的知识去冷静判断一件是与非。
对不起世界，我还没有足够的探索去了解自己想要的到底是什么。
对不起世界，我还没有足够的智慧去获取别人的信任。
对不起，我自己。
因為這就是生活 (9)