差點沒忘了自己擁有一個部落格。

在社交網絡大行其道(facebook也用8年了哇)的年代,不夠快就落伍了,facebook紅多久 部落格就沒落多久。

我們也從高中時期蛻變成今日職場上衝鋒的菜鳥了。

哇怎樣是來感歎時光的飛逝嗎。

 

我很好,2015年結束了最後一堂 本科lecture,2016年考了最後一張卷后飛去京都大阪,

現在在檳城工作,這裡一切都很順利,順利得讓我難以置信,或者讓我害怕未來會有什麼波折,像大學時期的無助感會不會再重返。

生活安穩舒適心裡卻焦慮不已,一來不確定自己要什麼,二來有去拓展新的可能性,三是擔心自己“不專心”誤了正事(記得那天耀陽講的,專心一點比較好)。

 

我會常來寫寫的。

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也不是說我賭懶誰,從昨天到今天我都很鬱悶,心情很差。
論文趕了3天3夜,從星期二Appaisal交了以後,週二晚、週三晚、週四晚,沒日沒夜地在做功課。
3天對我來說,很奢侈。

沒錯我在生氣自己。

But 結果是什麼,很爛,字數不足,內容薄弱,方向模糊。來到期末了還卡在設定研究方向,這一步走得太遲。
明明跟大家一樣有一個學期的時間,但為什麼我只有3天來做,然後還安慰自己“誒,人家用3個月的時間寫,你3天的就不要跟別人比成就了”。
我憑什麼這樣自我安慰、自我感覺良好??

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昨天吃了飯回到寢室就呼呼大睡了。7點多。醒來的時候凌晨三點鐘。

刷了手機和臉書消息,開始寫Urban Design功課的大綱。有點寫不下去。
寫好后匯給拍檔Wani,她也在線上。好拼的說。

 

討論了一些。很難過的是發現她把重心放在另一份功課。
內容的決定還要等她修改,才來表決分工。

 

實在寫不下去了,心煩意亂,一直想這些天來怎麼過的。
無時無刻都很難受,壓力無上限。如今功課交了少了交論文的壓力,但寫不好的鬱悶卡在胸口。
啊!我很想吶喊,把3年的時間無時無刻都花在寫作業,但為什麼論文寫不好,時間管理做不好,效率仍然奇差。

 

想要雙手一攤什麼都不做又不能,下週一週二連續有兩份報告要交。
壓力山大。我不曉得這個學期怎麼熬過來的,我選擇早睡,鬧鐘放3點,夜裡兩隻壁虎不停地放出“嘚 嘚 嘚”的聲響,全世界好像只有牠們陪我。

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我記得有人這麼形容過,人生最好的職業狀態是:做你興趣的事,這份事業必須足夠支撐你的生活,如果剛好興趣的事又是拿手的事更好。
探索自己的興趣,我一直都在尋覓,想要把自己變希望的那個樣子,又要確定自己有能力勝任。

現在只曉得自己多麼一無是處,糟透了。

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9點課,是Mr. Philp的最後一堂課,不想遲到,因為這堂課很值得。
Has 在12舍等我,載著她的當兒拐到法律學院,發現車頭搖晃得很厲害,幾乎不受控制。
爆胎了,哎,當下沒有過分激動的情緒,只想安全地抵達學院,去上課然後把車修好。

沒有任何“唉,也太倒霉了”的情緒波動。
我不曉得為什麼沒什麼反應,但我很僥倖這件事情不是發生在任何需要交功課的途中。
哦對了,也不是在任何冒險的路上,而是熟悉的校園。這讓我有足夠的資源和時間去應對突發。

摩托總算在6點前修好了。過來修理的是兩個馬來青年,沒想到比我年紀輕,19跟20左右。
他們說,你是很健談的華人女子欸。

我不曉得這份健談是建立在跟班上的人涉足后才有的,還是先天就有了。
不太像是前者,因為我一向很能陌生人打交道,最忌半生不熟。

在等修車工頭過來之前跟has她們吃飯。爾後發現在事情發生后她們真的很緊張我,
還特地信息我修好了沒。
通過這件事情發現了,原來人家對我那麼好,但我總是寧願一個人,然後拒絕與她們相處和互相更進一步認識。
而且在寧願一個人后,回頭來抱怨同學不接受自己這個華人。
唉,有沒有想過自己付出多少,怎麼能奢望別人平白對你好呢?

總是被種族差異蒙住了眼與柱塞了腦,今天總算釐清了一些事實,
是自己的行為偏差導致別人對你的態度,無關種族。

p/s 吃飯期間has問我,現在聽得懂他們的對話了嗎?我說,不曉得是自己進步了,還是因為你們的遷就、特地放慢語速,才聽得懂。
但我清楚知道,對你們確實有歸屬感了,語言和宗教隔閡都阻擋不了我認同你們的好。

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1. 今天情人节,继续与我毫不相干。
22年了,没有爱情的光临,让我从无可奈何到忧心忡忡。

于是我不停地问身边的人,我怎么了为毛没有人喜欢我。
好吧喜欢是一回事,喜欢到想要据为己有又是另一回事。靠,谁来把我据为己有?

于是我得到两种说法,一种是你没问题啊,另一种是你太强悍了。

2. 对不起世界,我还没准备好。
活在价值观的碰撞,我深深地陷入了思想的瓶颈。

一边厢父母要我安分守己,不要管太多。
一边厢组织在焦灼地预备一场轰轰烈烈的示威。

对不起世界,我还没有足够的知识去冷静判断一件是与非。
对不起世界,我还没有足够的探索去了解自己想要的到底是什么。
对不起世界,我还没有足够的智慧去获取别人的信任。

对不起,我自己。

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